lunes, 13 de agosto de 2012

POR BLACKBERRY MESSENGER: CUENTO ESPONTÁNEO (FINAL CLICHEZUDO)

Hoy ocurrió que un amigo desocupado me propone un juego por el PIN. Yo por mi parte –e igual de desocupado- le seguí la corriente. Consistió en que él me daba una lista de palabras y con ellas yo armaba un cuento corto. Como hay que seguir con el ejercicio, decido publicar sin editar, simplemente corrigiendo puntuación y ortografía. Esto es lo que ocurrió:

Palabras: noche, temor, cielo, tiempo, mujer.

El viejo Migue solía decir que el diablo era una mujer.

Y era que todas las noches el abuelo de la prima de mi esposa salía a caminar solo, muy tarde, por la zona boscosa de su tierra: La Mojana sucreña.

Todas las noches abuelo Migue llegaba tarde, bien tarde, inexplicablemente cansado, sudado y lleno de sutiles moretones en varias partes de su cuerpo. La vieja Gaviota ya ni se molestaba en molestarse: Migue era lo que era, y si no fuera un viejo terco, jamás habría visto su familia, ni el pueblo entero, lo que era un televisor de transistores, o esa monstruosidad a la que llaman “neveria”. Gaviota no sentía miedo, aún cuando un tigre de la sabana les había robado ya un puerco viejo y dos cocás.

El viejo no sentía temor de la naturaleza; más bien parecía que la madre selva se meara en sus enaguas cuando el colosal Migue caminaba sin aparente rumbo por la frondosa senda que lo llevaba al lago del visco, lugar llamado así porque prácticamente nadie lo podía encontrar.

-el tiempo se puso malo, y Migue no regresa –dijo Gaviota sobresaltada al sonar las 3 campanadas en su reloj de pared, aquella calurosa noche de agosto.
Puso un pie en el suelo y cayó la primera gota desde ese cielo negro que miraba curioso a su casa.

Cantó  un carrao, algo que definitivamente no era lógico que ocurriera… no a esa hora de la noche.

Gaviota se puso lívida, exhaló un soplo de aire trémulo, casi un despavorido silbido.
-tengo que buscá a Migue, que la noche me lo va a matá –aulló Gaviota con las rodillas chocando entre sí y un nudo asfixiante en su garganta.

Migue saboreó el aire, esperando no haber tardado más de lo normal esa noche que prefirió cabalgar una cuarta vez a su misteriosa amante nocturna… sabía bien que algo definitivo, imprevisto y totalmente en contra de él, iba a ocurrir esa noche.

El diablo supo a tiempo que Gaviota iba, y pudo sentir ese estado de ánimo tan intranquilo y difícil de definir que se traía encima la vieja y robusta Gaviota. Exhaló como resignado, se puso en cuatro patas, y justo cuando a Migue en un último estallido de libido se le da por abalanzarse con su miembro al aire y triunfalmente erecto, apuntando directamente a su orificio anal, se transformó en ese animal…

No era un tigre: era el tigre.

Migue cerró los ojos y de repente sintió que abrazaba a un enorme gato.
Justo cuando Gaviota llegó al lugar, Migue (su bestia personal) había penetrado al tigre por detrás. Cayó el gato muerto, sofocado por la virilidad exagerada del viejo Migue.
Y fue en ese momento en el cual Migue, el coloso de La Mojana, aprendió el verdadero significado del amor.


viernes, 20 de abril de 2012

POR SKYPE:AYUDA ENTRE COLEGAS

Así que un amigo me pide que le plantee un caso para estudiar derecho penal. Acá los afortunados resultados. Íntegro y sin editar. Hay algunos errores de ortografía que no quise cambiar para no agredir la integridad de la conversación. mejor dejar correr los bites y entretenerlos con chismes espontáneos, vívidos y con defectos que contar.


A: te voy a poner un caso bien bonito que se me ocurrió en clase de gustavo rico una vez 
B: ahhhh ok. 
A: aqu´´i te va 
A: un empleado de funeraria 
A: encargado de maquillar a los cadáveres antes del velorio
A: tiene una fijación muy particular: 
A: mirar cadáveres de mujeres hermosas y mayores le produce erecciones 
A: al principio reprimía esos pensamientos 
A: "en el nombre de jesucristo" 
A: y pasado un tiempo, empezó a castigarse por ello 
A: un día deseó no lacerarse más y empezó a aceptar su fijación como una cualidad, más que una perversión 
A: simplemente se dio cuenta de que un cadáver es solamente carne muerta, materia destinada a la putrefacción 
A: todo empezó el día en que vio el nombre de la mamá de angie, la mejor de la clase, en lista para su labor de embellecimiento post mortem 
A: la mujer que engendró a aquel monstruo que le partió el corazón en dos partes: una para latir, y otra para odiar 
A: decidió que si no tendría nunca a angie, poseería a su madre
A: lo cual sería cruel y descarnado 
A: un acto inhumano 
B: :O q poetico 
B: jajajajjaja aja sigue 
A: pidió una cámara de video prestada 
A: esa noche de mayo de 1999 sería inolvidable: accedería carnalmente a su primer cadáver 
A: a las 2.30 a.m. la mamá de angie estaba despampanante, definitivamente podría decirse que era la epítome de su belleza, el punto que jamás superaría 
A: le puso el vestido de gala que luciría en el funeral 
A: prendió la videocámara y empezó su opera-prima 
A: su primer cortometraje de necrofilia 
A: primero procuró dedicarle unas palabras a angie que talvez jamás le llegarían 
A: cantó una canción vieja de jerry rivera 
A: llamada "amores como el nuestro" 
A: bailó con el cuerpo de la señora amanda 
A: la besó suavemente 
A: la acarició con manos expertas 
B: parece q tu fueras el q hubiera hecho todo los acontecimientos o los hubiera presenciado 
A: con manos de caballero 
A: con manos patéticamente inolvidables 
A: hizo un zoom para enfocar con claridad la escena, para que angie, padre y hermanos no perdieran detalle de lo que venía 
A: el momento de la abominación vino pronto y fulgurante 
A: posó los fríos labios de la señora amanda en su miembro macabramente erecto 
A: cero remordimientos 
A: tuvo que posar su propia saliba en boca de la difunta 
A: para lubricar 
A: así que fue un largo y húmedo beso 
A: sentía amor en el aire 
A: luego 5 minutos de juego previo 
A: sexo oral suave y cariñoso 
B: aja 
A: después de esto vino la penetración 
A: tuvo que lubricar de nuevo, pero esto ya lo tenía cubierto: 
A: tenía un tarro cargado de su propio semen en su bolso 
A: un exótico souvenir producto de su tardía aceptación como desviado sexual
A: jimmy llevaba 4 meses masturbándose mientras miraba a sus preciosos cadáveres como dios los mandó al mundo 
A: así que tomó su cimiento y lubricó los labios de amanda 
A: tener sexo con un cadáver es difícil 
A: no se trata solamente de la rigidez 
A: es la imposibilidad de optar por poses diferentes a la del misionero
A: cómo pones en 4 patas a un cadáver?
A: inifinitamente incómodo, diría jimmy
A: como pudo, logró 2 o 3 poses decentes, pero poco pretensiosas
A: cuando terminó gritó gozoso 
A: una tormenta de semen bañó los senos desnudos y en constante putrefacción de manda gallego de geney 
A: madre de angie
A: esposa de manuel
A: madre también de francisco, maría alegría y natividad 
A: y si hubiera logrado vivir dos días más, abuela de la pequeña sarah
B: jajajajajajaja 
A: al día siguiente, en el velorio, todos se preguntaban el por qué de ese escote tan agudo e intencionado que lucía la buena amanda 
A: en algún momento, un joven de cabello largo y enredado fue avistado mirando sonriente hacia el ataud 
A: un mar de lágrimas ahogó su risita de adolescente desquiciado
A: el día de ayer, 20 de abril de 2012, jimmy envió una copia del original a la casa de angie, ahora casada y con una niña blanca como el algodón y sonriente como los billetes extraviados que nos encuentran en la calle cuando más los necesitamos
A: -------------------------------------- 

domingo, 15 de noviembre de 2009

martes, 23 de junio de 2009

INSANIA JURIDICA

He decidido separar el blog jurídico del literario. De ahora en adelante publicaré mis desvaríos legales en http://insaniajuridica.blogspot.com/ el cual es de mi autoría (como si no se notara). Acto seguido procederé a cambiar de domicilio el material pertinente. Abur!

sábado, 20 de junio de 2009

A-Z

La vida es tan…

En la muerte yo…

Entonces, al amparo de la noche…

Stop!

Poema bajo construcción.

sábado, 13 de junio de 2009

EN MESSENGER: CONVERSACIÓN DE VIAJEROS

Luigi Love dice:

hola

JURANYS dice:

HOLA

Luigi Love dice:

cómo va esa maleta?

JURANYS dice:

FANTASTICAMENTE

Luigi Love dice:

lo último: alguien cuya maleta va fantásticamente

JURANYS dice:

PORQUE?

Luigi Love dice:

talvez felix el gato, o simon mckey, el hechizero

JURANYS dice:

JAJAJJA

PUES,ELLA ESTA MUY BIEN

Luigi Love dice:

un tercer elemento en la élite de las malestas fantásticas, yuranis: la amante de la poesía

JURANYS dice:

JA-JA-JA

Luigi Love dice:

vaya, casi se podría pensar que hablamos de una maleta alegre y descomplicada que se rehúsa a dejarse acongojar por el peso de su contenido

tiene una muy buena actitud esa maleta tuya

JURANYS dice:

PUES ES COMO LA DUEÑA

Luigi Love dice:

vaya, dueña y maleta-maleta y dueña

JURANYS dice:

JAJAJAJJAJ

Luigi Love dice:

se me antoja una frase capicúa, pero no tengo cabeza para eso ahora

JURANYS dice:

VAYA¡

Luigi Love dice:

qué tal te tu maleta te amara tanto, que un buen día -talvez dentro de un par de minutos- no quisiera dejarte ir más y no más meter tu la mano tratando de poner una blusa más en su estómago, te atenazara hasta el codo con sus dientes de cierre metálicos y te tragara hasta el mismísimo fondo?

JURANYS dice:

que barbaro¡

Luigi Love dice:

qué pensarás de tu maleta, ahora que te he vaticinado un posible desenlace tragi-cómico para las vicisitudes de tu fantástica maleta?

JURANYS dice:

pues ,nada muy bien porque se que mi maleta no es asi

Luigi Love dice:

y de tantos viajes, de tantas aventuras, cómo será la soledad dentro de esa maleta?

JURANYS dice:

ella es simplemente fantastica

Luigi Love dice:

en un universo no tan paralelo de blusas, tangas, medias para dormir, para caminar, colonias, alguno que otro documento importante y quién sabe qué otra futilidad de viajero frecuente

qué harás cuando ya nadie te encuentre y desaparezcas sin dejar rastro en este mundo

nadie se fijará en tu maleta fantástica, porque ellos no lo han notado y ella es tan silenciosa y obediente que no despertará nunca la más leve sospecha

hasta que algún día medianamente lejano, a alguien se le de por finalmente regalar tu ropa y te encontrarán con la piel pálida por la ausencia de sol

JURANYS dice:

teror

simplemente terror

Luigi Love dice:

un poco floja de músculos y estado físico debido al reducido mundo de maleta y talvez ya resignada o talvez enamorada -síndrome de estocolmo- de tu maleta fantástica que nunca te dejó de amar y que finalmente ha logrado procurarse tu amor

JURANYS dice:

tengo miedo

Luigi Love dice:

ten cuidado, las maletas podrian ser -en mi imaginación- desesperados amantes al asecho

y a quién amarán estas morosas maletas, si no es a su propio dueño?

pero claro, eso está en mi imaginación

JURANYS dice:

simplemente eres ...

ufff

Luigi Love dice:

yo, para precaverme, viajo ligero

JURANYS dice:

wowow

Luigi Love dice:

talvez pueda perder un brazo en una arriesgada maniobra de embarque, pero no será posible que me asesine mi pequeña maleta de viaje

JURANYS dice:

jajjajajaja

Luigi Love dice:

a menos -claro está- que mi maleta tenga mutaciones de planta carnívora y yo de niñito idiota

JURANYS dice:

sera eso posible?

jajjajajja

Luigi Love dice:

y un día no resista más su aromático canto de sirena y termine introduciendo mi cabezota en su inimaginable y peligroso fondo

ahí terminará la vida de luis

en todo caso, he prestado mi maleta y me siento a salvo

allá verá mi amiga que hace unos meses la tiene y colmo que no me la ha devuelto

mi maleta es siniestra

lo sé porque tiene tantos bolsillos como secretos

JURANYS dice:

wooow

Luigi Love dice:

uno nunca podrá saber cuál será su próxima movida

sábado, 6 de junio de 2009

Capítulo 7 de Rayuela en la voz del propio Cortázar!

DEMO 02

Exhalación (puntos suspensivos)/ cierro los ojos y doy paso a la mirada interior/ Inhalación (puntos suspensivos)/ Mi mano traza el carácter, la palabra, el verso, la poesía/ Exhalación (puntos suspensivos)/ Abro los ojos y miro todo: el dolor ha sido plasmado, el poema ha sido justificado/ Inhalación/ Punto final.